Ανέκδοτα για την Οικονομική Κρίση και την Πολιτική

Ευτυχώς δεν έχουμε χάσει το χιούμορ μας …

 

Ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:

«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»

Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.

 

 

To ποσοστό ανεργίας είναι μεγαλύτερο από το ποσοστό του ΠΑΣΟΚ.

——

10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη.
Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή.!!!!

——
Στους γονείς μου οφείλω το “ζην”, στον δάσκαλό μου το “ευ ζην”,
στη Eurobank 30.000 ευρώ… στην Πειραιώς 22.000 ευρώ, στην εφορεία 12.000 ευρώ…
——

ΓΑΠ: ο πρώτος υπάλληλος που μπαίνει στην εφεδρεία.

——

Σαμαράς: ο πρώτος Έλληνας πρωθυπουργός που απέδειξε ότι είναι ακατάλληλος να κυβερνήσει, πριν κυβερνήσει.
——

Άνοιξε το κλειστό επάγγελμα του πρωθυπουργού της χώρας.

——

Για να τελειώνουμε, κάντε οικουμενική κυβέρνηση με ένα Γερμανό, έναν Ιταλό, έναν Ισπανό κι έναν Πόντιο, έτσι κι αλλιώς ανέκδοτο έχουμε γίνει.

——

Κάποιος πρέπει να θυμίσει στους παρουσιαστές ότι η έκφραση «τα στελέχη της ΝΔ ήταν όλη νύχτα στη Συγγρού», μπορεί να παρεξηγηθεί.

——

Κάποιος να τους πει να τελειώνουνε, να μάθουμε κι εμείς τι νόμισμα θα βάλουμε φέτος στην βασιλόπιτα!

——

Ο Γιώργος θα είναι ο μόνος πολιτικός που το όνομά του θα δοθεί, αντί σε οδό, σε αδιέξοδο…

——

– Ποιος τραπεζικός θεωρείται αισιόδοξος;
– Αυτός που σιδερώνει την Κυριακή 5 πουκάμισα για την επόμενη εβδομάδα.

——
Λέει κάποιος που έχει αγοράσει πολλές μετοχές:
– Αυτή η κρίση είναι χειρότερη και από διαζύγιο! Έχω χάσει τα μισά υπάρχοντά μου και είμαι ακόμη παντρεμένος!
——
Κάποιος πάει στην τράπεζα και λέει στον υπάλληλο:
– Θέλω ν΄ανοίξω μια μικρή επιχείρηση.
Ο Τραπεζικός του απαντά:
– Ανοίξτε μια μεγάλη επιχείρηση και περιμένετε μερικές μέρες…

——

Γίνεται μια επιστημονική μελέτη για την σεξουαλική συμπεριφορά των παντρεμένων ζευγαριών, με πανομοιότυπα ερωτηματολόγια και για τους δυο.

Μετά, οι ερευνητές σύγκριναν τις απαντήσεις. Ειδικά για ένα ζευγάρι, η διαφορά ήταν πολύ μεγάλη και ο ερευνητής ζήτησε εξηγήσεις:

– Κύριε μου, στην ερώτηση “ποια είναι η συχνότητα στις ερωτικές σας σχέσεις”, εσείς μεν βάλατε “δυο φορές τη βδομάδα”, η δε σύζυγος σας “πολλές φορές την ημέρα”. Εδώ, κάτι δεν συμπίπτει. Τι εξήγηση έχετε να δώσετε;
Και ο σύζυγος:
– Σωστά είναι και τα δυο και θα συνεχιστεί έτσι μέχρι να ξεχρεώσουμε το στεγαστικό δάνειο..

—–

ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί… Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άντρα στο έδαφος. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει: «Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε έναν φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού βρίσκομαι»… Ο άντρας από κάτω του απαντάει: «Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος»…

«ΜΗΠΩΣ είσαι κομπιουτεράς»; ρωτάει ο αιωρούμενος… «Ναι, είμαι» λέει εκείνος στο έδαφος… «Πώς το κατάλαβες»; «Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες. Κι απ’ ό,τι βλέπεις, είμαι ακόμα χαμένος… Ειλικρινά, δεν με βοήθησες και πολύ ώς τώρα».

Ο ΑΠΟ κάτω λέει: «Εσύ πρέπει να είσαι manager!» «Πράγματι. Εσύ πώς το κατάλαβες;» «Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Εχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρη σε μια μεγάλη φούσκα. Εδωσες μια υπόσχεση που δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις και περιμένεις από τους από κάτω να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα είμαι συνυπεύθυνος κι εγώ»…

——

Υπάλληλος εταιρίας στέλνει στον διευθυντή του, το εξής μήνυμα:

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά

Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας. Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.

Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος

Η απάντηση του διευθυντή:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

Με εκτίμηση
Διευθυντής

ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.

—–

Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

—–

Ρωτάνε έναν γέρο.
Τώρα με την οικονομική κρίση πώς την βγάζεις?
Και απαντά ο γέρος.
Την βγάζω παιδί μου να την βάλω δεν μπορώ.
—–

Ένα 12χρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

-Μπαμπά, τί είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

-Κοίταξε παιδί μου….Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν τη κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

-Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί. Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στη μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από τη μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους….πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα 4! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

-‘Τι να κάνω;’ σκέφτεται, ‘να ξυπνήσω τη μαμά; θα δει το μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω το μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;; εγώ δεν ξέρω να το κάνω….’

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στο γιο:

-Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα χθες;
-Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
-Και τί συμπέρασμα έβγαλες;

Όταν η κυβέρνηση κοιμάται
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη
η κοινή γνώμη αδιαφορεί
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!

—-