– Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω? – Καταρχήν αφήστε κάτω το πιτόγυρο!
Τελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.
Και τελοσπάντων έχεις 3 χρόνια να πάρεις τηλέφωνο. Αν δε με θες πες το.
Ευτυχώς σήμερα τρώμε ψάρι. Όλο άλογο, άλογο, άλογο, βαρέθηκα.
-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου. – Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο. -Γιαγιά, βγες από τη γραμμή.
Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου, σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.
Σου αρέσω? -Όχι -Με θες? -Όχι (φεύγει κλαίγοντας) -Στάσου δεν με ρώτησες αν σ αγαπάω;) -Μ αγαπάς? -Όχι
18 ευρώ κοινόχρηστα είχα… Χαλάλι η πνευμονία.
Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν… Τι είναι αυτοί ρε??
Πάει η ξανθιά κερατωμένη στο γκόμενο… Απάντησέ μου με ένα ναι ή με ένα όχι.. -Γιατί με κεράτωσες?
Ξέρετε τι μου έχει λείψει περισσότερο? οι τσακωμοί που κάναμε στις ταβέρνες για το ποιός θα πληρώσει (όχι εγώ, όχι εγώ, και πετάγαμε τα λεφτά)
Η γυναίκα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.
Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη! 1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει. 2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.
9 στουs 10 άντρες προτιμούν τις γυναίκες με μεγάλο στήθος. Ο 10οs προτιμάει τουs υπόλοιπους 9.
